Ahoj strýčku Yllasoviči, co kdybys mi vysvětlil, jaký nástroj se hodí na vydělávání peněz? Chtěl bych být slavný a bohatý a myslím, že muzika by se pro tenhle účel docela hodila. Chci od tebe poradit něco, co bude rychle fungovat. Myslím, že odpověď na takový dotaz určitě bude zajímat víc lidí. Tak mi prosím poraď, jaký mám hrát hudební styl, na jaký nástroj, a jak co nejrychleji vydělat prachy! Díkec, tvůj Quasimodo
Milý Quasíku, na tvůj dotaz existuje celá řada odpovědí, tu nejkratší raději vynechám, protože náš časopis čtou také slušní lidé. Ale když chceš něco vědět, rád a konkrétně odpovím. Je vědecky dokázáno, že na vydělávání peněz se ze všech nástrojů nejlépe hodí hasák nebo francouzák. Výběr z těchto dvou možností ponechám klidně na tobě. Kdybys však chtěl přece jen zbohatnout na muzice a nikoli z pižlání gumové hadice nebo ničení chromovaných koupelnových armatur, poradím ti hudební nástroj finančně nejatraktivnější. Tím jsou beze všech pochybností dudy. Ovšem má to malý háček, nejlépe se s nimi vydělává, když jsi ženská. Takže v tvém případě musíš zvážit, jestli ti za vydělané peníze bude stát i nezbytná operace ke změně pohlaví. Když si uděláš finanční rozvahu, můžeš nakonec dojít k výsledku, který nebude splňovat požadavek rychlé návratnosti investice. Jinými slovy, být ženská je výhodnější už od narození! Hned za dudami je v pořadí neméně atraktivní foukací harmonika. Stačí, když se naučíš hrát tři tóny v libovolném pořadí, vezmeš si na sebe šaty po dědečkovi nebo starším sourozenci, které jste zrovna chtěli spálit v kamnech, a pořídíš si kelímek od jogurtu. Ten by měl být neprůhledný, aby výše honoráře neodrazovala platící diváky, kteří by mohli dospět k názoru, že už sis vydělal dost. Z tohoto důvodu také část výdělku pravidelně odsypávej do kapsy, kterou jsi předem otestoval, jestli nemá díru. Při vhození například kovové padesátikoruny do prázdného kelímku totiž mince generuje jiný zvuk, než když dopadne na úctyhodnou hromadu stejných kamarádek. K výkonu povolání také potřebuješ zrcadlo nebo malé kapesní zrcátko, před kterým si nacvičíš nešťastný a soucit budící výraz. Pokud ti to nepůjde, představ si, že byl u nás prezidentem zvolen některý z neoblíbených politiků, nebo rovnou naprostý idiot. Konkrétní postavy k inspiraci snadno najdeš v naší hustodémonsky krutopřísné vládě. Vyber si politika, který tě svou pouhou existencí naplňuje neovladatelnou chutí něco roztřískat nebo strašným zhnusením, jako po špatném obědě. Pravidlo zní: čím hnusnější bude tvůj vzhled, tím lepší bude tvůj oběd, případně večeře. Pokud jde o vhodný žánr, nejlepší je tzv. world music. Za ní jsou v těsném závěsu staropražské písničky a repertoár bratří Nedvědů, lidově zvaných medvědi. Mimo hlavní město (kde předpokládám tvůj akční rádius) bych doporučil moravské lidovky, pro vystoupení v městských parcích se hodí tklivé balady o tom, jak opúšťáš milú, holuběnku sivú. Asi zdaleka největší úspěch ti však přinese hra na tahací harmoniku, kterou doplníš černými slunečními brýlemi z nejbližšího supermarketu. Výdělek ještě znásobí vypůjčený pejsek od hodné sousedky, kterého před produkcí nafutruješ věncem buřtů s nějakým tím práškem na spaní. Pokud by pes buřty nežral (což je vysoce pravděpodobné), zkus Propesko. Sám však musíš být hladový, takže si před vystoupením odpust návštěvu své oblíbené luxusní restaurace! Granulí se ale raději nedotýkej, ty jsou pro psa. Finanční efekt této nepřekonatelné kombinace bude jistě srovnatelný s výbuchem atomové bomby. Zlaťáky se jen pohrnou, až tě ve špinavém koutku vedle náměstí úplně zasypají! A když se nepohrnou, určitě si tě všimne bohatý producent, náhodně procházející kolem, a nabídne ti roli v nějakém muzikálu. Jestli však nenabídne, tak ti určitě hodí aspoň kilo, abys nemusel spoluobčany strašit přesčas. To všechno jsou jen tipy a má nejlepší doporučení, ber je spíš jako inspiraci. Kdybys však chtěl jet tzv. na jistotu, kup si dva gramce a mixuj. Mixuj, mixuj a mixuj. Až domixuješ, můžeš si naučtovat takovou pálku, o jaké se ani Švandovi dudákovi nezdálo! To je krutá realita dnešních dnů, pokud nehraješ s Kabáty, jsi totiž většinu času úplně v prdeli. Zdraví DJ Yllas
